乔乔的魔法盒子

      最近常用微博，竟然习惯了用只言片语来表达自己的心情。

      猛然间想写些什么，却又不知该从何说起，纵有千言万语积在腹中，说不定只140字就词穷了。

      心情很烦躁，呵，真是一闲下来我就会胡思乱想。在大家眼里，我现在的状态应该是令人羡慕的吧，所以我的抱怨、担忧、烦恼便理所当然成了无病呻吟，更有恶意者说不定会认为我是在刻意炫耀。真的是说出来矫情不说憋屈啊！

      最近身体状态也不好，总说着锻炼又总是忘记，我已经可以一口吞一把药片了，也可以像喝水一样镇定的喝中药了，这也算是一种进步吧。今天去医院，医生阿姨威胁我说身体这么差以后很难生小孩的！辑哥在一边很无奈的对医生说我不爱吃饭真是没办法。于是我暗自下决心以后要好好吃饭，并且定下每天50个仰卧起坐的目标。希望我不要忘记！

      我想我是由拖延症了，一大把的事情堆在那里等着我去做，我总想着明天再做明天再说，明日复明日，明日何其多。我要慢慢改正！

      学习压力很大，工作压力很大，真不知道这些压力是我胡思乱想自找的，还是以前一直刻意忽略然后突然间爆发的。身体差不是理由，而且我并不希望它成为我的挡箭牌，如果可以，我希望我能健健康康……忽然想起和辑哥一起看过的一个视频，好像是说一对很相爱的恋人，女孩因病去世了，男孩独自一人在思恋中沉沦着。这个视频看的我眼泪婆娑的，突然一向乐天阳光的辑哥很严肃的对我说：我们一定不会这样的，我们不能这样！听得出来，辑哥后半句的语气近似哀求，我突然很难过。我一定要好好爱惜身体，天天锻炼，毕竟我只是身体差而已，我还年轻！

      小乔加油啊！！！

      每天50个仰卧起坐，好身体和腹肌一起收获！！！

      最近在上夜班，精神恍惚，竟然被梦魇住了……

      梦里面，我跟着一个面容模糊的男人走在长长的巷子里。依稀记得他的声音很温暖，让我莫名的信赖……他说：乔乔，你知道么，你和辑分开了……似乎真的如此，所以我很难过，我无助的望着他，然后他说：别难过，你还有我，跟我走吧…望着他伸过来的手，散发着阳光般的温暖，我犹豫着……忽然眼前莫名出现一张图纸，写着我和辑的名字。男人拿起它，不屑的笑了笑，然后递给我说：擦了它们，乔乔你知道的，你们结束了……于是我仿佛受蛊惑般的拿着橡皮机械的擦着名字，可是却怎么也擦不掉。然后我突然醒悟，为什么我要听他的？他是谁？这张图纸上写的是我的幸福么？我停了下来，紧紧的拽着图纸，抬头望着眼前的男人，似乎想看清楚他的面容。他仿佛看穿我一般，他温柔的说：乔乔，你还没擦完呢！你知道的，上天安排好了的，你是要和我在一起的，我比他好，你不高兴么？我倔强的摇着头，手拽的更紧了。我不要我不要我不要…我呢喃着，然后猛然惊醒……

      还好还好，我没有擦掉我俩的幸福，我拍着胸口庆幸着，突然觉得自己好好笑，竟然在跟自己的梦较真……

      是上天安排好了的么？如果真是这样，我也不要。因为无论那个人有多么好多么适合我，他都不是辑了，那对我来说还有什么意义呢？

      突然想到以前朋友问我为什么喜欢辑，我说就因为他是辑呀！独一无二的辑！

      是的，不是因为他是我的初恋，不是因为他长的多帅，也不是因为他对我多好，只是因为他就是他，是我心中独一无二的存在……

      容颜会衰老，性格会改变，但我心中的感觉不会变。只是因为他是他，所以我喜欢……

      所以上天啊，如果您真的为我安排了一个更好的人在前方等我出现，那么我乞求您让我用这份更好的缘分来与您交换，只换我和辑能幸福的生活在一起，一直一直一直都不要分开……

1、彩虹牌暖手炉

辑：我是你的什么？

我：你是我的彩虹牌！

辑：啊~原来我是暖手炉啊？

我：这样我就可以把你捧在手心了……

我：上天会为每一个手脚冰冰的女孩准备一个温暖的男孩！哇哈哈哈，你就是为我准备的哦！

2、在豆瓣上发现一个活动 ，问问男朋友一个问题，于是……
我：亲爱的，是不是我要什么你都会给我啊！
他迅速打电话过来：说吧，想要什么？
我：天上的星星。
他：嘿嘿，别不好意思，说嘛，想要什么？
我：我真想要天上的星星
他：(语重心长)别呀，星星来了地球会爆炸的。要不给你弄个盆子？
我：哈哈！亲爱的，其实我是说着玩的！
他：嘿嘿…说真的，你到底想要什么啊？
我：…

3、他：我觉得最近我瘦了，乖乖，你看是不？

我：我突然好困！

他：你看看嘛，我是不是瘦了？

我：我饿了，有什么吃的啊？

他：…（面目扭曲中）

我：啊！对啊！仔细一看，你果然瘦啦！哇哇~好厉害！

他：…（面容更加扭曲）

我：辑哥，住在我心里，你交房租了咩？

“平安夜，突然想到以前手拉手压马路，即使不说话也好幸福……回去我们要重温哦！ ”

                                                                                ------平安夜的晚上我在心情里这么说……

我们不久前才见过面吧，可是为什么我总是觉得我快有一万年没有看到你了？特别是平安夜！好吧，我承认我总是在特别的日子里滋生一些莫名的情绪……

“乖乖，我们去压马路吧！”

                                                                               ------圣诞节的晚上你对我说……

“还有5分钟今天就过去了，压马路去！”

                                                                               ------你很兴奋！

“好啊！压马路咯！”

                                                                               ------我更加兴奋！

我想，这是我收到的最最最好的圣诞礼物了！也许以后我会收到各种各样的礼物，精美的、粗糙的、昂贵的、廉价的……可是我永远也不会忘记这个圣诞节，你从那么远的地方赶上晚上最后一班车穿越N个城市来陪我压马路……

在深夜的大街上，我们手拉手慢慢的走着。你肯定不知道到我多么努力的睁大眼睛不让眼泪掉下来，因为我一直都在很幸福的笑着……我对你讲述着我是怎样在这个陌生的城市迷路，在迷路的途中我遇到了什么有意思的事，你笑着弹着我的额头说怎么可能有你这种路痴的时候，我突然觉得好幸福！

我想，你一定是上天赐给我的最最最好的礼物！生活突然一下美好了许多许多……

记忆会骗人，感觉不会，所以我要在这里记下我的快乐，等到很久很久以后，再来重温这些小小的幸福……

2009年的圣诞夜，我真的真的真的很幸福……

亲爱的，我好爱你哦！没错，这就是写给你看的！虽然不知道你什么时候才会看到……

今天的阳光一如昨天那样灿烂……心情却好了千万倍！

我不善言谈，所以无法用华丽的词藻来形容我心里的喜悦，我只能不停的警告自己“不许笑不许笑，再笑就要抽筋了！”

我又是我了……

期待23岁！期待2011……

     最近心情莫名郁积……

     一闲下来就莫名的想大哭一场……

     我知道，在我胸腔深处有一块东西堵在那里，很痛却无处宣泄……

     食欲严重下降，每顿饭几乎都是硬塞下去的，甚至连最爱的零食也吃不下去，这世上原来真的存在茶饭不思。可是皮肤和精神状态却一天比一天好，真是离奇！

     今天妈妈让我出门买东西，估计她也察觉我不对劲了吧，走走总是好的。外面阳光很温暖，我哼着小曲出门，深吸一口清新的空气，觉得人生是那么的美好，我怎么可以忧郁呢？破天荒的我没有坐车。空气清新，阳光和煦，我没有理由放弃她们。买东西的时候被老板误以为是周围学校备考的高中生，他很和善的给我介绍商品，还抱出一大堆东西任我挑选，虽然我仅仅想买支笔……很温暖的老板，临走还让我好好考试，我对他说了声谢谢，感动的几乎流泪。

     我喜欢温暖的人，温暖，无关外貌和体温。

     最近我越来越多愁善感了，简单的小事都足以让我落泪，变得敏感而脆弱不知道是好是坏。

     现在我又想哭了，我不知道我到底怎麽了。心里堵得慌，可是我什么都不能说，不想说，好朋友都在忙着自己的事，他，曾经说无论难过还是开心都要告诉他，可是我不知道他是否也很忙。我想我需要一个宣泄口。

    我不像我了，我讨厌这种感觉！

    我想我会逃掉，我从来都不是个勇敢的人。如果生活让我难受，我会选择逃离，逃的远远的，开始新的生活……

    突然很想失忆，美好的难过的通通忘掉……

      最近几天身体左边很倒霉，不停的受伤，先是一场小车祸，左手掌淤青；然后关窗户，左手拇指磕破；现在剪指甲，左脚拇指竟然剪出血了，开始不知道，后来发现脚都染红了！从来都不知道，原来那么小的伤口竟然可以肆无忌惮的流那么多血……

      今天想做姜汁撞奶的，看看左手那个触目惊心的伤口，估计不能碰姜了。听说手上的伤会很容易留疤，希望不要啊，我以后还要戴漂亮的戒指呢！

      成为一枚出得厅堂下得厨房的优秀小主妇的道路因为左手受伤暂受阻碍。但是迟早我会成功的吧！

      刚刚看到苏远澜对我说生活有那么多种，但是每个人只能选择一种去度过，关键看自己想要什么样的生活，如果选择了自己想要的，能够从容不迫地稳定、嫁人、柴米油盐，也是种值得欣赏的态度。

      我很开心……

看到好多人的生日都是保密，然后我很慎重的把自己生日写下……

我想，等我老去时，我也会把生日隐藏吧……

真想永远都年轻灿烂下去，

如果当初我选择念生物，

会不会有一天发明出长生不老药？

可是，即使是长生不老药，也无法阻挡心的老去吧……

所以我应该发明一种选择失忆药，

这样我们就可以把所有的哀伤全部忘掉，

然后我们的生命中只剩下快乐，

然后我们都变成一群快乐的孩子……

我想我快要崩溃了……

我想我快要受不了了……

我想我想你了……

我想我想你了……

我想我想你了……

短暂的相聚，总是让我更难过……

尽管我们那么那么的快乐，可是我们却只能强颜欢笑……

因为时间一分一秒的流逝，等待我们的依然是别离……

什么时候，什么时候……

什么时候我们可以一直在一起，不再别离……

一直，一直，一直……

      So Sorry,俊俊！

      没有想过，原来我的第一封道歉信竟然是写在自己的日记里，我果然是个没有诚意的人……

      让我想想，我该从哪里说起……

      突然发现QQ好友评论里竟然有个多重人格，想不通我这种情商为零的人怎么会荣获这种赞扬，打开一看，原来是你，俊俊！突然很多事情像潮水般涌了出来……

      我们是在刚刚上大学时认识的吧？或者更早？天知道为什么父亲是结拜兄弟的我们怎么这么晚才认识！

      事情应该从那次旅行开始吧，天知道我是多么渴望出行，那是我第一次与同龄人出行，爸妈始终不放心一群毛孩子的旅行，我几乎用尽所用方法，最终以让姐姐陪同作为交换得到了这次机会。

      旅途很愉快，虽然不是我想象中的远行，而且它让我与你熟悉起来。我喜欢你爸爸的笑容，我一直坚信笑起来有酒窝的人很温暖，我想温暖的人的孩子也是和煦的，所以我很期待做你的朋友，你没有让我失望，可爱的大男孩，虽然不爱说话，却充满阳光的味道……

      一切仿佛都很美好，可是是什么打碎了它？我不知道为什么大家会觉得你喜欢我，或者我对你有想法！于是大家开始起哄，我没有遇见过这种事，相信你也没有，所以我们都很不知所措。记得有一次我生病，然后很早睡觉，结果醒来发现竟然只有你在我房间，一定是和你玩牌的姐姐出去了，果然是没有心肝的姐姐，妹妹病了都不理。我愤愤的想，却不敢出声，突然看到你站在窗前，对月喝酒，猛然想到这个画面很符合“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，然后终于忍不住笑出声。我想你一定听到了，也知道我随即就在装睡，因为我感觉到你走了过来，然后端详了我很久很久，你一定不知道一个生病的人想笑又不敢笑，一直装睡然后真睡着的过程有多痛苦，被子里我的大腿都被我给拧青了！

      第二天，大家似乎很有默契的用奇怪的眼神望着我俩，很讨厌那种眼神，暧昧而刻薄！原谅我没有想太多，毕竟我还在生病。如果当时我能多想一点点，后来的旅途中我们就不会不负众望的'暧昧'起来，当时果然是幼稚了，直到我谈恋爱很久我才知道暧昧是最虚伪和伤害的东西。

      旅途结束了，还记得走的那天，竟然没有一个人和我同坐，姐姐说，你去找俊俊一起坐吧，我不能丢下我的朋友，他谁都不熟，可是姐姐不知道，我也谁都不熟，我们只是一群父母很熟的孩子，于是我对你说，我们一起坐吧，于是我们坐在一起，换来的是大家更暧昧的眼神，直到很久以后我才知道，换来的还有他们和父母添油加醋炫耀的谈资……

      然后，大家各自回家，然后，开学了……

      然后你给我打电话，我没有接男生电话聊那么久过，所以当朋友在厕所门口忍无可忍时终于问我俩什么关系时我说你是我爸爸朋友家的孩子（是的，我是在上厕所时接你的电话，谁叫你挑时间那么准呢？^.^）。朋友一脸狐疑，可是我觉得没错啊！你说你排了好久队才打上电话的，后面还有人等，当时你很得意，我也很得意，后来我问朋友相不相信纯洁的男女友谊，朋友白了我一眼，然后我告诉她我俩就是，她却说，你俩这是暧昧！暧昧！乔乔你真蠢！

      然后就是我过生日的前一天，我又接到你的电话，你说生日快乐，竟然记错时间，于是我决定耍你，我在姑姑家的饭桌上一边夹着菜，一边说，我是乔乔室友，不好意思她和她男朋友出去过生日了，手机却落下了，你沉默了一下说麻烦你替我给她说声生日快乐，谢谢。然后挂断……姑姑说乔乔你又在整谁呢？我得意的说整一个搞错我生日的家伙。然后电话再次响起，还是你，难道被你发现了？我忐忑的接通电话，你却说同学你是哪人，我一愣，长春！好友的家乡被我脱口而出，你说了声谢谢便又挂了……第二天我收到你的短信（还是电话，或者QQ？忘记了，我总是很健忘，刚刚肚子饿了，想了很久晚上吃了什么，竟然发现原来我没吃晚饭），好像你说生日和男友开心吧，另外谢谢你们寝的长春大妈！我说你傻啊！我的声音都没听出来，另外今天才是我生日，可是你没说话……我想了很久终于觉得你仿佛是不高兴了，可是为什么呢？我询问好友并且告诉她我朋友叫她大妈，她一边揍我，一边恨恨的说他喜欢你他喜欢你！你个白痴怎么就不知道？我说兔子还不吃窝边草我怎么可以向朋友下手呢？

      可是现在我才知道原来我们当时的确在暧昧……我的确很蠢！

      后来，我们也常常联系，但是似乎没有以前亲切，我想估计是你终于适应大学生活投向大学怀抱了吧……一学期后，我和辑在一起了，终于完成初恋的我恨不得诏告天下，当然没忘了你。我没想过，从此我们几乎不再联系……

      或许我们有过些许联络，可是几乎总是被你草草结束，你常常发出没有任何征兆的怒气。真是莫名其妙，我对朋友这样说。朋友只回了我四个字“你是白痴！”

      记得有个朋友说“乔乔你真像90后”我乐呵呵的问我是不是看起来很小啊？他坏坏的说不是，你是看起来很脑残！对此我一直耿耿于怀，现在想来似乎我真的很脑残……

      我想我偏题了，总是这样，无论我在干什么我总会莫名的走神，天马行空……

      嗯……或许我们曾经真的暧昧过甚至喜欢过，好吧，没有或许！可是当时我们都还是纯白的孩子，什么都不懂……当我终于明白一点点时我们已经走的太远了，惭愧，惊讶，懵懂以及一些奇怪的情绪让我在后来的一大段时间里闹了很多笑话。所幸后来有了辑，不然天知道还有多少笑话在等着我……你无法想象我们是怎样在一起的，很奇妙，以至于后来我无比感谢那些笑话……

      我想我又偏题了！我总是突然走神，这个坏习惯将伴我一生……

      对不起，原谅我当时的无知……如果还能回到过去，我一定在认识你的那一刻就认真的对你说：“俊俊，我们做最最最好的朋友吧！”

      好了，其实是我们都有错吧……我说过，我果然不是一个有诚意道歉的人……

      愿你幸福，愿我幸福，愿所有人都得到幸福……阿弥陀佛，阿门，真主保佑……

还是生病，不发烧了，不过敏了，可是却突然失声……

嘴角干裂，舌头溃疡，还有不停的咳嗽咳嗽……

我想我这样的身体大概是无法支撑我完成我周游世界的梦想了，出行总会让我疲惫不堪，水土不服给我带来的困扰远甚于其他人。可能是常常生病，所以我总是习惯于一边承受着病痛的折磨，一边微笑……所以大家理所当然的认为我理应比其他人坚强。

为什么我必须是不可以哭的？为什么我必须是可以承受所有的？为什么我必须收起所有女生的特权比如撒娇和哭闹？

今天和阿姨们吃饭，她们说我很像妈妈，温柔而坚强！仿佛所有人都这样认为，可是不是的,我任性而倔强，我只是不愿意让那么那么多人看到我哭泣的丑样子。可能我只是习惯让大家看到我恬静的面具，以至于连我最亲密的人都忘记我曾经是如此乖张吵闹……

摊开右手掌，生命线清晰而冗长，一直延伸到手腕深处，似乎昭示着我一生的勃勃生机……可是手边的白色药瓶却仿佛世上最讽刺的画面，与我的掌纹交错更迭……

我想我突然明白我为什么如此渴望出行，因为在外面没有人认识我，我不用故作坚强，不用故扮老成，不用带上面具……我依然是那个任性吵闹的孩子……

在这纷繁混乱的世界里，我总是习惯于掩盖内心的快乐和激情而假面示人，正如我脆弱的身体却强搭上一副平安吉祥的掌纹……

如此矛盾……